グチ

誰にも自分の生き方を否定されたくないし、
たとえそれが間違ったものだと自覚しているとしても、
それを人には指摘させない傲慢さを、私は持っている。

一連の私の行動は十分に社会的に非難されうるもので、
多くの人を裏切った。
人に何を言われても気にしない自分だけれど、
たまに、一人の夜に、どうしようもないという気持ちになることがある。

人に非難されようと、気にしない顔をしているけれど、
責められるくらいなら会いたくないんだよなぁ。
彼に会うのが怖いのは、共犯者であるはずの彼でさえも
私を責め、非難しているだろうとわかるからだ。
やりきれない。

間違っているとわかっている。
けれど、何が悪いのかと開き直ってもいる。
したり顔で非難するやつらに、何がわかるって言うんだ。

ひとはひとで、自分は自分で。
正しい生き方だとか、祝福を受けられない生き方だとか、
そんなものは存在しない。
自分で責任を全部背負えるのであれば、どんな生き方も全部アリだ。
なぜひとはひとの生き方を決め付けて、否定したがるのかなぁ。
やりきれない。

私を責め、否定した彼らは私を愛してくれていないように感じる。
たとえ正しくなくても、私たちの幸せを願ってこその友情じゃないのか。
そんなふうに感じる私の神経が、彼らの言うように、おかしいのか。

ちっちゃくまとまって生きて、なにが楽しいよ。
全部アリだからこそ人生楽しいんだ。
ひとを傷つけても、すべてを失っても後悔しない。
その信念を持てることこそが、私にとっての幸せな道だ。

あるべき人間の姿とか、社会通念とか、
そんな形のない、誰かの受け売りの言葉で武装する善良な人間。
そういう感覚だけの言葉が、差別や偏見を生むんじゃないのか。